LES 10 SECRETS DES COUPLES HEUREUX

LES 10 SECRETS DES COUPLES HEUREUX
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Peut-on vivre heureux à deux et longtemps? Colette Portelance en est persuadée. La psychothérapeute chevronnée nous livre les clés, simples, mais trop souvent oubliées d'une vie de couple accomplie.

Compte-rendu.

Les gens heureux n'ont pas d'histoire, dit l’adage populaire. Colette Portelance a choisi de nous prouver le contraire. Dans son ouvrage intitulé Vivre en couple... et heureux, c'est possible, la spécialiste des relations humaines nous dévoile les secrets de réussite de ces gens «sans histoire» qu'elle a rencontrés. Des gens heureux à deux, même après quinze, vingt-cinq, voire quarante années de vie commune. Un livre d'une limpidité et d'un bon sens exemplaires, qui parle d'expériences plus que de théorie.

De l’expérience en la matière, Madame Portelance en a elle-même à revendre: depuis bientôt quatre décennies, cette femme pétulante de 56 ans chemine avec son époux et collègue de travail, François
Lavigne. Parents et grands-parents, Colette et François sont heureux, mais pas ennuyeux, avec des hauts et des bas comme chez tous les amoureux qui se respectent.

Fruit de l'amour, du hasard et... d'un travail assidu La réussite de son couple, comme celle de tous ceux qui ont nourri son livre, n'est pas le simple fruit de l’amour et du hasard. Mais aussi, surtout, celui d'un travail patient et assidu: «Le bonheur du couple n’est jamais donné, il se construit, les couples qui ont su cultiver le sentiment amoureux pendant des années le savent», prévient Colette Portelance. Pas question pour autant de militer farouchement contre le divorce: «Parfois, c'est la seule solution, car sans amour, le mariage peut détruire.»

Quoi qu’il en soit, on ne bâtit pas son couple sans connaître et intégrer les quelques clés essentielles que Colette Portelance développe dans son dernier ouvrage. Ce sont ces règles de vie qui permettent aux couples de s'adapter à la réalité et de traverser l’épreuve du temps, en passant de l’enfance à la maturité de leur relation amoureuse. Pour Lumière, Colette Portelance en a dressé les grandes lignes, que nous avons regroupées ici sous la forme de dix «secrets» à consommer... sans modération!

1. D'abord, y croire

Aujourd'hui, le couple apparaît trop souvent comme une espèce en voie de disparition, menacée par la peur de l’échec, de la souffrance, de l’engagement, de l’ennui, du divorce... Bref, le négatif prime, tant dans les médias que dans notre entourage. Osons renverser la vapeur! Car, nous assure Colette Portelance, «le premier pas vers le bonheur durable du couple, c'est d'y croire, d'y
croire pleinement. Cette foi profonde en l’amour et dans le bonheur du couple est à l’origine de mon expérience d'une vie de couple heureuse».

2. S'entendre au départ sur ce que l'on veut

«Beaucoup de gens tombent en amour, mais oublient de s'entendre sur ce qu'ils veulent, remarque Colette Portelance. Or, il convient de vérifier rapidement si les choses importantes pour soi le sont aussi pour l’autre. Afin de ne pas s'embarquer aveuglément, sans savoir où l’on va.»

Autrement dit: oser exprimer ses désirs, ses besoins, ses envies, sans redouter d'être jugé. Et cela, avant d'être trop attaché pour prévenir de douloureuses blessures.

3. S'engager profondément

Le grand mot est lâché: l’engagement. «Tous les couples heureux sont engagés», martèle Colette Portelance. Mieux: ils ont choisi d'être attachés. Ils se sont fait l’un à l’autre la promesse de rester
là dans les obstacles. Une promesse de fidélité. Et une promesse d'investissement: cette de toujours cultiver le sentiment amoureux.

4. Rester soi-même et accepter l’autre tel qu'il est

«Impossible de s'engager envers l’autre si on n'a pas appris à s’accepter soi-même et si on ne s'est pas engagé avec soi-même à rester ce que l’on est. Les couples où cela marche le mieux sont
ceux où les deux sont restés 100 % eux-mêmes.» Pour Colette Portelance, c’est l’un des principes fondamentaux de la vie à deux: exister dans la relation sans avoir peur de s’y perdre. Corollaire: ne
pas chercher à changer l’autre, mais, au contraire, tirer parti de nos différences. Rien n'empêche cependant chacun des partenaires de se transformer lentement, progressivement, de l’intérieur.

«D'être prêt à travailler des choses par amour de soi, de l’autre et de la relation. Tout en gardant en tête que la relation amoureuse est une source de renouvellement pour soi-même.» Le partenaire idéal devrait ainsi nous permettre de grandir, d'avancer, d'évoluer.

5. Communiquer et ne pas jouer à la cachette

«Refouler le négatif, l’ennui, les malaises, entraîne du ressentiment et le ressentiment anesthésie totalement l’amour. À l’inverse, une fois les non-dits levés, l’amour est là, en dessous, qui couve.
Sinon, c'est qu’il n'y a pas, ou plus, d'amour.» Pour Colette Portelance, mieux vaut toujours se dire la vérité, même si elle fait mal. Mais sans méchanceté. Notamment dans le cas d'une attirance pour un autre homme, une autre femme. «Jouer à la cachette, c'est ne plus investir dans le couple, mais à l’extérieur de celui-ci. Et quand l’investissement change de bord, le fossé se creuse.
L’investissement doit rester dans le couple.»

6. Croire en l'importance des petites choses«

En réalité, toute la vie humaine est fondée sur ces petites choses qui, d'abord, blessent à notre insu et qui finissent par créer une douleur que le détail suivant pénètre vigoureusement. Il en est
de même des petites choses qui guérissent, de ces regards reconnaissants, de ces mots qui gratifient, de ces gestes d'amour qui habillent le coeur.» C'est cela, l’investissement, jour après
jour. À l’image de la rose du Petit Prince: «C'est le temps que j'ai perdu pour ma rose qui fait ma rose si importante.»

7. Ne pas redouter les conflits

"Les conflits sont inévitables. Les amoureux doivent savoir que leur relation ne sera pas épargnée et se préparer à composer avec les émotions désagréables qu'ils suscitent. Ils pourront ainsi les
aborder pour construire leur amour, plutôt que comme des ravageurs d'harmonie.» En fait, les
difficultés dans le couple sont déjà, en soi, façonnées par notre histoire personnelle. Et le couple stimule, réveille nos conflits intérieurs. Si l’on en croit Colette Portelance, les discordes favorisent le travail sur soi et contribuent ainsi à faire grandir et avancer le couple. Les conflits sont des «facteurs de remise en question, de renouvellement, de découverte et d'amour de soi».

8. Rechercher de l'aide professionnelle lorsque nécessaire

Psychothérapeute, psychologue, sexologue... «Il faut démystifier l’aide relationnelle, insiste Colette Portelance. Celle-ci ne doit pas être taboue, mais, au contraire, une ressource normale. De la
même façon que l’on fait appel au médecin lorsque l’on est malade.» Décider de s'occuper du problème... et le voilà déjà à moitié réglé.

9. S'épanouir dans sa sexualité

Trop de problèmes de couple sont liés à la sexualité, constate Colette Portelance. Et cela, bien souvent parce que l’un se croit «meilleur» et considère l’autre comme «anormal». La sexualité est alors assimilée pour le partenaire à un sentiment de culpabilité, à la peur de ne pas être à la hauteur. «Il convient d'apprendre à composer avec les différences, sinon le danger est grand d'associer la sexualité à du négatif.» Ajuster nos désirs, accepter et conjuguer nos différences, tant sur le plan des rythmes que du moment... là encore, on ne dira jamais assez l’importance de se
parler et de communiquer.

10. Vivre sa spiritualité

«Les couples heureux vivent une certaine foi, sans pour autant nécessairement croire en une religion. Il ne faut pas oublier la dimension invisible que nous portons en chacun de nous.» Pour
faire sourdre nos forces spirituelles intérieures, Colette Portelance conseille de les concrétiser par un symbole. Le sien? Une source jaillissante. «Celle-ci me permet de lâcher prise, et d'être, ainsi,
plus réceptive à une réponse, à une aide intérieures.» À méditer!
Clairs comme de l’eau de roche les préceptes de Colette Portelance. S'ils n'apportent aucune révélation majeure à nos connaissances des relations humaines, ils ne devraient pas moins faire partie intégrante de notre vie quotidienne. Les lire et les relire, se les remémorer... et pourquoi pas, les afficher sur la
porte du réfrigérateur!

POUR APPROFONDIR:
PORTELANCE, Colette.Vivre en couple... et heureux, c'est possible, Éditions du CRAM, 1999.
Colette Portelance est également auteure de quelques ouvrages sur la communication non directive
créatrice, également parus aux Éditions du CRAM.

Source: GRÉGOIRE LACOMBE, Isabelle. Lumière, Vol. 8 No. 7, octobre 1999

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